Enumero una lista de conceptos absolutamente básicos, que por alguna razón en África no parecen tener claros:
1) Los enchufes en sitios normales.
No, no. Aquí nada de enchufes al lado del cabecero de la cama para poder dejar algo cargando o para algo tan sencillo como apagar la luz desde la cama. La comodidad da igual. Y eso de poner una mesita o algo al lado del enchufe tampoco. Porque un enchufe sirve para dejar cargando algo que tendrás luego que apoyar en algun sitio, ¿no?. Pero bueno, ese problema no incumbe al que decide donde poner los enchufes aquí. Un enchufe estará donde aleatoriamente caiga, si es en la otra punta de la habitación, allí será, si es incluso arriba del marco de la puerta (ver imagen), perfecto, pues allí. Luego hay que ingeniárselas para usarlos.
2) Los taxis.
¿Cómo que taxi? ¿Un coche que te lleva a sitios? Este mismo.
– No pero me refiero a…
– Que subas, que te llevo.
3) Las duchas.
África. 50 grados a la sombra. Una ducha frente a tí. Estás apunto de llegar al clímax. Deseando que un potente chorro de agua recubra tu piel para aliviar el bochorno, para calmar las picaduras, para quitar por fin, tras varios días, toda la capa de tierra que recubre tu piel. Y entonces esto….
Noooooo. Ese tipico «hilito de agua» de las duchas africanas. ¿por queeeeee?. Eso es jugar con nuestras ilusiones. La imagen de una ducha es el paraíso, hasta que abres el grifo y ocurre. ¡El maldito chorrito africano! La presión del agua debería pasar a ser un tema de Estado allí. Frustra mucho tratar de darte una reparadora ducha en estas condiciones. Aunque algo es algo. Lo prefiero a la variante siguiente.
3 b) La variante «cubo».
Esto también es una ducha eh. La famosa ducha africana. Entras a ducharte y te encuentras esto. ¿Cómo se usa?. Pocas instrucciones hacen falta. Pero no lo llaméis ducha cabrones, que uno se hace ilusiones.
4) Las cervezas frías.
El concepto cerveza caliente creo que estaremos de acuerdo en que no debería existir, y más aún cuando llevas todo el día bajo un sol abrasador. Y ojo, yo entiendo que hay zonas en las que no puedes tener un refrigerador y en ese caso pues te terminas hinchando a cerveza caliente, si. Pero lo absurdo viene cuando ves que te la están sirviendo caliente, directamente del almacén y justo al lado tienen un frigorífico con sitio libre… ¿Pero que está pasando aquí?.
5) La comida sin picante.
Este ítem es aplicable tanto a África como para el sudeste asiático. A ver amigos, si yo pido algo «sin picante» es sin picante. No cabe más interpretación. No estoy queriendo decir «en vez de picante nivel infierno pónmelo picante nivel quemadura de segundo grado», no no, no quiero que pique en absoluto. Esto va para todas las Ingeras que tuve la desgracia de tener que comer en Etiopía, sobretodo.
6) Los buses privados.
Exacto, tú también te has dado cuenta que esto no es un bus, sino una furgoneta de la segunda guerra mundial. Ah, y también te percatas que tienes un concepto diferente de la privacidad cuando recogen al segundo negro por el camino…
7) Gratis.
Gratis es otro concepto que debería ser Universal, ¿no? De hecho tampoco cabe mayor interpretación. Pero ¡Ah! incauto, la mente de un africano es distinta. Gratis es «no te voy a cobrar por lo que me estás pidiendo, pero te voy a cobrar por cualquier otra cosa aleatoria que se me ocurra y que me pagues por ello es innegociable».
8) NO.
Otro de los clásicos. La negación absoluta. Creo que en africano se traduce como: «me lo voy a pensar» o eso es lo que deben entender cuando les dices «no». La insistencia, las miradas en plan «si al final vas a caer tonto…» son típicas.
9) El papel del WC.
No lo sé. No me preguntes. Simplemente no está.
10) Un mechero.
Que mechero ni que mechero. Si acaso cerillas. O incluso dos piedras he llegado a ver… Y del papel de liar ni hablemos.
PD: Todas las imágenes de este post han sido tomadas en nuestros viajes.
Camino Sin Fin 